¿Quién ha ganado Supervivientes 2019? Pista: Lamer traseros de tonadillera es el oficio más rentable del mundo

Ay, amigas. ¿Por qué la gente se levanta cada mañana temprano y trabaja ocho horas como ocho soles? Pues porque no tienen cerca los glúteos salerosos de una persona famosa que cante, que sale más a cuenta.

Nada más rentable, nada, que hacerle la pelota a Isabel Pantoja, que es lo que ha hecho Omar en 90% del tiempo en Supervivientes 2019. El otro 10% dormía.

Así que sí: SPOILER (como si esa foto de alta definición no lo fuera). Omar ha ganado Supervivientes 2019, camelando, martirizando y bruuuuuuuuuuu, bruuuuuuuuu. Con estas tres últimas expresiones el culebro de Omar puede pasar la mayor parte del día.

Más no adelantemos acontecimientos.

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Hala, al lío. JJV iba en la gala de anoche con un traje dorado que si te quedas tirado en la carretera con el coche le puedes poner a él para señalizar el accidente. Joder, qué reflectante… JJV se tumba y se enchufa una linterna y puede iluminar el baño de la Estación Espacial Internacional. Me imagino a los cámaras en el plató grabando la gala con gafas de soldador.

Esta vez nos avisaron de que la primera parte del programa era grabada, porque el helicóptero no puede volar pasadas las diez de la noche, por normas de navegación aérea. En cuestiones de llegar pronto a casa están los niños y niñas de doce años y los pilotos de helicóptero.

– Anda, Páaaaaaapaaaaa, déjame un rato más que tengo que pilotar en una galaaaaaaa.

– Raulito, te he dicho que no. A las diez te quiero en casa, que tu madre se preocupa.
Total, que conectaron en falso directo con los concursantes helicóptero.

Ir a la luna es una mierda pinchada en un palo en lo que a despertar emociones se refiere. «Estoy emocionado, porque he montado pocas veces en helicóptero y me da emoción ver mi ciudad desde arriba«, dijo Omar, que no sabe lo que es el Google Maps. Este chico ve la maqueta de un edificio y se le pone un nudo en el estómago porque la ve pequeñita.

Si eso era poco, Fabio seguía obsesionado con el físico de JJV. «Me dijiste que medías 1,89 y con físico de torero«, dijo el argentino que ha entrado en el jueguecito del tonteo con JJV, cambiándose tantos dobles sentidos cochineros que eso cuenta ya como relación sexual.

Y paso a vídeo: Antes de abandonar Honduras les dieron una vuelta en helicóptero por encima de los cayos. «Qué pequeñito se ve todo desde aquí«, insitió Omar, que lo más alto que ha subido en su vida es a un tercero sin ascensor.

Original comentario el de Mahi: «Ahí hemos estado tres meses y seguimos vivos«. Los náufragos que pasan meses en el mar sobreviviendo solos son unos mierdas. Lo jodido es estar haciendo pruebecitas de recompensa y comiendo lasaña de premio…

«Uy, Isabel, estás espectacular», le dijo JJV a Pantoja, que tenía encima un trabajo de chapa y pintura de élite, que las estilistas que le habían hecho eso son capaces de coger un seiscientos y convertirlo en un Ferrari. Esas maquilladoras son como el Genio de Aladín, joder, que lo mismo te disimulan unas ojeras que te sacan un bollo al Renault.

Rompedora y pinturera, Lara Álvarez entró en el plató. Como Pantoja había roto las barreras del gafe en la anterior gala la presentadora se había puesto un vestido amarillo de esos que tienen una raja en la falda que hacen que te des un piñazo con el Seat Panda y hasta con un tren de mercancías parado. Madre del amor hermoso, qué piernas más largas. Lara se pone a echarse crema en una pata y necesita dos botes para llegar al tobillo.

Seguimos con Vídeos: Fabio acariciaba el collar de líder, diciendo que eso es lo que le había salvado, porque «mucha gente me quería nominar, me quería rajar», joder, Fabio se piensa que ha estado en una cárcel Colombiana. Que alguien le diga que en la vida real un collar no te libra de llevarte un navajazo, que es capaz de pasear por una favela con el monedero en la mano.

– Caballero Fabio, vamos a la batalla espada en mano, ¿se ha puesto ya la armadura?

– No, pa qué, si tengo el collar de líder.

– Va a volver usted picado como para hacer hamburguesas.

«Este programa me hizo conocer partes de mí que no conocía«, afirmó Fabio, como el que se mira por primera vez dentro de la canaleta del culo en un espejo. Puedes descubrir que eres más fuerte de lo que creías o que tienes un lunar debajo de los cojones. Cosas de ti que no conocías.

Vimos a Albert acariciando a una palmera, llorando, como si despidiera de su perro atropellado. Este chaval llora cada vez que tiene que tirar la basura, porque tiene que separarse de ella.

«Mi niño interior estaba apagado, estaba sin luz«, espetó Albert, que es más cursi que un repollo con lazo y un chihuahua en el bolso. Pobre niño interior de Albert, sufriendo la pobreza energética. Se tuvo que quedar deslumbrado cuando le encendieron la luz. El niño interior de Albert es como un conejo cuando le dan los faros de un coche. Es como un Gusiluz que se queda sin pilas.

«Supervivientes me ha devuelto el niño que llevaba dentro«, insistió. Vamos a ver, si lo llevabas dentro ¿cómo cojones te lo han devuelto?

Estaba Albert un día caminando y se le paró al lado una furgoneta blanca y se le secuestraron al niño que llevaba dentro. Y luego se lo devolvieron.

– ¡POLICÍA, POLICÍA, ME HAN ROBADO AL NIÑO!

– ¡Rápido, díganos qué niño y lo buscaremos!

– El que llevaba dentro.

– Va usted al calabozo, por gilipollas.

Y así.

Les dieron una balsa de bambú para salir de la isla. Joder, Mediaset, ahorrando costes. La edición en la que haya dinero les dan una colchoneta inflable.

«La Mahi es finalista«, vimos decir a la susodicha Mahi en un vídeo y luego se puso a chillar tan alto que le dio un infarto del susto a un señor de Cuenca que estaba tranquilo en su casa.

«Hijo voy contigo, espérale al pápa«, dijo Omar corriendo hacia el mar, como si estuviera el hijo esperándole en la orilla con un yate.

Y todos gritaban «ADIÓS CAYO PALOMAAAAAAAAAAAA«, que es de goma. Chistazo.

Sobera entró en el plató: «Has tenido que convencer 300 veces a esta señora [Pantoja] para que no se fuera«, le dijo JJV y añadió «aunque a cada presentador nos tocó alguna vez y pensábamos si no se ha ido con Sobera, que no se vaya conmigo» y Pantoja sonreía como que le hacía mucha gracia, pero le hacía la misma risa que pisar una mierda de perro.

Y es que Pantoja ha amenazado tantas veces con irse que ahora cuando dice «adiós» es como si te dijera «hola de nuevo».

Vídeo: Primera comida después de salir de la isla. Se comieron un gazpacho y Omar daba grititos de gusto como si se la estuvieran chupando por debajo de la mesa. Ni que fuera un salmorejo.

A Mahi le dieron una cerveza y sonreía como si le hubieran dado un diamante de kilo y medio. Creo que el padre de Mahi es el señor Mahou.

Brindaron con un trozo de pollo a la salud de Colate. Hala, elegancia lo primero. Eso lo ve Isabel Preysler y le da un parraque gordo.

«A mí me habría gustado que estuviera aquí Isabel Pantoja, que es una señora de mucha edad«, dijo Omar, intentando hacer un piropo, pero por debajo del vídeo se oyeron las risas en el plató. Omar no entra más en Cantora ni saltando las alambradas. Eso le pasa por chupar culos en remoto y en diferido.

Mahi se coronó bromeando: «Yo echo de menos a Anet, que tiene nombre de caldo de pollo de tetrabrick. Es una genia.

Y el helicóptero llegó al aparcamiento de Telecinco, que tiene más tráfico aéreo que Barajas. Los cuatro arbolitos que hay en el parking se meneaban con la ventolera que tienen que estar hasta los cepellones de que les aterricen al lado de su macetero.

Omar llevaba una gorra colgando del cinturón, tapándole el pene. Creo que iba erecto. Albert llevaba… sí, lloros. No hay ojos más hidratados que los de este muchacho. Si Albert fuera actor sus escenas preferidas serían las de llorar.

– Albert, corazón, es una escena cómica… de reír, ¿entiendes?

– Es que han dicho corten y me he puesto triste porque se acababa la escena.

Y apareció en el plató Jesús Vázquez para promocionar su nuevo programa. Joder, eso parecía una máquina de vending de formatos.

Y ya comenzó el directo.

Albert tenía los ojos como si acabara de salir de una rave. Creo que se pasó llorando desde las ocho de la tarde a las once que empezó el directo. Albert llora tanto que no necesita mear, tiene los riñones a estrenar. Este chico ve el mundo como a través de una pecera.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡MAHI!! Qué mierda más gorda. Era mi ganadora.

Albert lloró al salvarse.

A Mahi la consoló Fabio, que la cogió de la cintura y la levantó del suelo, tratando de partirla por la mitad. Fabio piensa que el afecto se demuestra dislocando vértebras. Fabio no dice «te quiero», Fabio te deja tetraplégico.

Y conexión con Mónica Hoyos.

Le habían llevado a su hija para que la saludara. «¿Luna, Luna, Luna?», decía Mónica como si fuera una aparición. La niña le saca a su madre tres cabezas. Mónica la tiene que castigar subiéndose en un taburete.

«¿Pero quién es esta chica, Jorge?», dijo Mónica, como si le hubieran puesto delante a un camionero turco con peluca. «No puede ser, yo la dejé diferente», afirmó. Le han dado el cambiazo. Yo creo que Supervivientes ha cogido a la primera adolescente que han pillado y la han llevado a Telecinco.

«Cuando la dejé medía medio metro menos», dijo Mónica. Joder con el estirón, en tres medes ha crecido 50 centímetros… si eso le pasa a un hijo mío lo llevo al médico. (Lo cierto es que la muchacha parece maja y cabal).

Y Mónica llegó al plató. Sus familiares la rodearon gritando ¡GANADORA! y ¡CAMPEONA! Creo que esta gente no ha entendido la dimámica del concurso.

Mónica iba muy venida arriba. Pantoja no se dignó levantarse a saludarla y cuando Mónica fue a darle dos besos, tampoco. La Panto fue al alergólogo y le hicieron las pruebas y lo único que le irritó la piel fue la Cortesía.

«La isla me ha dado el valor que yo necesitaba para venir a conquistar el mundo», dijo Mónica. Joder, qué miedo. Con las caras chungas que pone me creo literalmente lo de que viene a conquistar el mundo.

Inciso: Mónica, con sus cosas, me ha sorprendido y ha estado en Supervivientes mucho mejor que en GH VIP. He dicho.

Colate me roneaba muchísimo y yo me quería enamorar en la isla y me arrepiento de no haber caído en sus encantos«, confesó Mónica. De la que se ha librado Colate. Es como si pasas por la cueva de Ella Laraña y pasa de ti.

Y prueba llamada ‘La pirámide de Morgan’. Es la misma del año pasado: unas tablas con muescas que iban encajando en una rampa, formando escalones para llegar arriba.

Omar lo de los puzzles lo lleva medio mal. Para él lo de rompecabezas es literal, le das un puzzle de cuatro piezas y le estalla la cabeza como una sandía dinamitada. Al final acabó intentando meter las tablas a presión. Omar de pequeño metía los triángulos en los huecos redondos por sus cojoncitos. ¿Queréis matar a Omar? No le déis veneno, dadle un cubo de Rubik.

Y ganó Albert, que subió la rampa con la antorcha que había que llevar hasta arriba como si fuera la antorcha olímpica. Le faltaron Montserrat Caballé y Freddie Mercury Cantando. Fabio fue el segundo, así que Omar se quedó a merced del televoto, que es peor que quedarte a merced de los lobos en el bosque.

«Tendría que haber acabado los estudios, que no me costaba nada, y lo habría hecho mejor, a lo mejor hasta había ganado», se lamentó Omar, porque claro, en el instituto se estudia Ciencias del Puzzle, Puzzlemáticas y Lenguizzle.

JJV conectó con Mahi en directo, para que se encontrara con su padre y su hermana. Pero no oía a JJV y movía los ojos a los lados como el que explora un caserón abandonado.

«¡Qué morena vienes!«, le dijo su hermana. «¡Qué blanca estás tú!«, le dijo a su vez Mahi. En esa familia el color de la piel es muy importante.

10 kilos ha perdido Fabio. «Parezco un terrorista, tengo ojeras, parezco viejo«, se dijo al verse en el espejo. Eso es autoestima, joder. Sal a comerte el mundo, Fabio.

13 kilos ha perdido Omar. «Parezco el tío Jenaro, el pastor del culto» y «antes ni me quitaba la camiseta en los conciertos», fueron sus reflexiones. A partir de ahora, concierto que de, tetillas que enseña. Omar va a llevar a sus actuaciones menos vestuario que un actor porno.

6 kilos ha perdido Mahi. «Qué guapa estoy, qué caribeña«, decía, ella, que se maquillaba para ir a dormir. Mahi salía de casa antes sin un pulmón que sin maquillaje. Y mírala, se ve mona al natural.

14 kilos se ha dejado Albert. «¿Cómo voy a recuperar ésto…«, se apenaba Albert, que se cogió un disgusto gordo. Se tiene que despedir de la isla, de las palmeras, de sus kilos… Albert vive en una constante pérdida.

«Parezco un vikingo con gripe A», añadió. Claro, por eso se extinguieron los vikingos, porque se cogieron la gripe. Es lo que le pasó a Ragnar Lodbrok.

Y MAHI LLEGÓ A PLATÓ.

Su madre la esperaba con los brazos abiertos como para hacer el salto del ángel desde una roca alta. Más tarde, el alcalde del pueblo de Mahi la recibió con una ristra de chorizos y una hogaza de pan. Joder, eso sí que me emociona. No compréis flores cuando podéis regalar chorizos. A la próxima cita romántica que vaya me presento con embutido.

«He echado de menos a mi familia, a mi novio, a mis amigos, a mis uñas de gel…«, dijo Mahi, que si fuera una princesa egipcia la encontrarían enterrada sin vasos canopos, ni oro ni esas mierdas.

– Señor Carter, ¿qué ve en la tumba?

– Veo cosas maravillosas.

– ¿Joyas suntuosas?

– No, pelucas de colores raros, uñas de gel, zapatos como de pisar uvas sin esfuerzo y maquillaje como para emocionar a una youtuber…

JODER, JODER, JODER. En el vídeo de resumen de Mahi le pusieron Ama, Ama, Ama y ensancha el alma, de Extremoduro y casi me pongo a llorar de la emoción. ¿Qué soy, Albert?

Y de ahí nos fuimos a Omar, que estaba en el parking, diciendo que es nulo haciendo puzzles y que tiene «la inteligencia justa para pasar el día». Según él lo ve, Omar se caga en los desfiles. Si Omar hubiera estado en los albores de la humanidad ahora no usaríamos la rueda, porque no habría sido capaz de encajarla en un eje.

Según decía eso aparecieron sus abuelos. La señora abuela se había hecho una camiseta con ella misma convertida en Spiderman. ABUELA DE OMAR RULES. Qué crack.

«Abuela, soy el gilipollas de la edición», le dijo él. Pero nadie consuela como una abuela y se le pasó.

PRUEBA DE APNEA.

Lara les dijo a Fabio y Albert, que se la jugaban, que se fueran metiendo en las urnas de agua para que se acostumbraran al frío, como una madre hablándole al niño para que no se le corte la digestión del bocata de chorizo. Si se descuidan les echa agua en la nuca y en la barriga.

Albert y Fabio se metieron al agua, pero al poco a Fabio le empezaron a dar como eructos chungos subacuáticos y duró menos que un conejo en una orgía. Como Fabio dure lo mismo follando que aguantando la respiración, para saber qué tal ha ido el sexo tienes que grabar el polvo y ponerlo después a cámara lenta.

«Cuando era chico tuve un problema que casi me ahogué y ahora me entró un poco de ansiedad», nos explicó Fabio. Todos tenemos problemas. Yo una vez me empaché comiendo caldero murciano y ahora no me pongo nervioso al comer arroz.

Total, que Albert se convirtió en finalista.

Y Fabio, que estaba cabreado como una almorrana cagando guindillas, se encontró con Violeta. Yo pensé que cuando abriera la puerta de la sala donde la chiquilla esperaba estaría ella con una ristra de condones en la mano y un bidón de gel de placer preparado, pero no, hubo un abrazo normal.

Bueno, normal, Fabio le hundió la mano en el glúteo hasta que le palpó el coxis y a Violeta se le escapaban las tetas cada dos por tres y se las tenía que recolocar.

– ¿Le gusta ese vestido?

– No, las tetas no se salen. Búsqueme otro.

Y luego empezaron a comerse los morros con un ansia cochinera que un poco más y Fabio la preñada en directo. De hecho, no sabemos cómo, pero las manos de Violeta acabaron en el pene de Fabio, haciendo un remake del taquillazo ‘Ven que te consuelo, poniéndote en la cara mi ciruelo’ de los primeros días.

«Tienes un moco«, le dijo Violeta en directo. Jo, eso y tirarse pedos es de pareja ya consolidada.

«Tienes que saber que nos ha visto follando toda España«, le informó la zagala a continuación y sin exagerar nada. TODA ESPAÑA. Los 47 millones de personas.

«El programa MYHYV os ha conseguido una de las mejores suites de Madrid«, les dijo JJV y vimos imágenes de la supuesta suite y era una habitación doble estándar. En MYHYV tienen el presupuesto justo.

– ¡El programa os ha conseguido un catre en el mejor hostal de las afueras de Móstoles y casi no hay chinches!

– A lo puto locoooooooooo, voy con la polla fuera yaaaa.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡FABIO! Gatillazo.

Así que Omar y Albert eran los finalistas de la edición.

«España me camela», dijo Omar emocionado. Le Camela y le Los Chunguitos y le Ketama.

«A los que os habéis gastado un euro, dos euros, cinco euros… ayudáis a contribuir a que mi hijo coma«, afirmó Omar, que se piensa que el televoto es un crowfounding de esos.

Y Omar se puso a hacerle la competencia al Papa Francisco, bendiciendo a todo el mundo. El día menos pensado está la gente en San Pedro esperando a que salga el sumo pontífice y se asoma al balcón el Sumo Omar.

Ah, una cosa: Albert lloró. Y como todavía no estaba seco como una mojama al sol, le llevaron a encontrarse con su madre. La señora también estaba llorando. La fiesta de la lágrima viva. Pero viva que esas lágrimas tienen libro de familia y DNI. A la sala del encuentro hubo que pasarle el mocho después.

«Me me dolía el pecho cuando pensaba en ti«, le dijo Albert a su madre. Eso no es que te acuerdes de tu madre, eso es un infarto, Albert.

«Tú eres mi madre, pero no sabía que tenía una conexión contigo«, le confesó. Nada, Albert, sólo te llevó en su puñetero vientre nueve puñeteros meses y te dio de comer por el cordón umbilical, pero tú lo de la conexión no lo sabías. Qué sorpresa. Dar el pecho para ésto…

«Me cogías la mano, y venías a la cama a taparme«, se acordaba Albert, retrotrayéndose más que un capítulo de Cuéntame.

– Y los potitos que me dabas, y cómo me limpiabas el culo cuando me iba de vareta…

Y así.

Y FABIO LLEGÓ AL PLATÓ

«Me has vacilado, ¿dónde está el torero?», le dijo Fabio a JJV cuando le vio, porque la descripción física que JJV le había hecho estaba más retocada y elegida que una foto de perfil de Tinder.

Fabio fue incapaz de reconocer a la Pantoja en el plató. Se la tuvieron que señalar. Hasta ese punto la habían maquillado. Joder, la Pantoja, la ponen en un programa de reconocimiento facial y les sale Kim Kardashian. Anoche no se desmaquilló con agua micelar, se desmaquilló con aguarrás. Era más fácil quitar un gotelé que quitarle el pote de la cara.

JJV se puso picarón con Fabio. OTRA VEZ.

«¿De verdad te quieres ir a follar a una suite?», le preguntó JJV. «Follar… no me gusta hablar así… me voy a hablar de muchas cosas«, respondió él. Joder, Fabio, qué pasión. Para él montar una orgía es ir a un club de debate. Ponerte sexy para Fabio no es usar lencería fina, es usar la palabra.

Omar entró después en el plató y su familia le rodeó con tanta ilusión que tuvo que salir el regidor a llevarse a la gente. Si tardan dos minutos más entran unos porteros de discoteca y se lían a guantazos.

Albert dijo que el concursante que peor se lo había hecho pasar y que el que peor le había caído había sido Isabel Pantoja. Sólo por eso Albert merecía ganar Supervivientes.

Para entregar el premio entró en plató Sofía Suescun, que se agarraba el cheque fuerte que no se lo quitaban más que de sus manos frías e inertes.

Pero sí, porque Omar pilló el cheque y salió corriendo, porque debe pensar que un cartón en el que pone 200.000 euros es de curso legal. Te puedes ir a las Caimán a ingresar eso y no te ponen ni una pega.

53,7% y 46,3% quedaron los porcentajes.

Y EL GANADOR FUE… ¡¡OMAR!!

Jolin, definitivamente sí: qué rentable sale lamerle el culo a la Pantoja. Los que se van a buscar oro son gilipollas. Hacerle la pelota a Isabel Pantoja es como ir al cajero a sacar pasta. Yo creo que su trasero te da hasta recibo.

En cualquier caso, Omar no es un mal ganador, por más que yo hubiera preferido a Albert. Omar ha estado gracioso y se lo ha currado en los ratos en los que no estaba catando nalga.

Y así se acaba Supervivientes 2019, amigas y amigos. ¡PERO EL BLOG NO PARA! Seguiré comentando cosillas que vea en la tele, así varío un poco.

Gracias por estar ahí. Si Albert estuviera aquí lloraría.

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